黄昏的凌晨

1.和老爸怄气，打算用积蓄买个四个轮子的来排解郁闷。在筛选过程中，本女郎的选择综合症再一次火山爆发。    因为打算用自己的积蓄买，所以直接受到额度限制。15W左右，全部搞定的车。真的好多。看了很多，去了很多次，但是终究无果。思域，福克斯，科鲁兹，朗逸，高尔夫，悦达，标致，卡罗拉。。。搞的很疲惫，但是依然没选好车。其实选车，选壁纸，选沙发，都是一个道理，在你心中没有选定一个严格标准之前，千万别去看，不然，很容易朝三暮四，空手而归。

2.洗面奶。陆陆续续用完家里的存货，雅姿的，欧泊莱的，雅漾的，铅笔的，DHC的，把边边角角都挤了个遍，终于底朝天了。听取EILYN姐姐的建议，打算入手SANA豆乳洗面一支。PP推荐，资生堂平价洗面奶一支.        在沃尔玛购得资生堂蓝管一支，但是发现泡沫不容易打开，比较适合干性皮肤使用，用过后不紧绷。蓝色碧柔一支，买了个小管，打算试试的，有5种颜色。洗完觉得蛮干净的。还不错。但是和资生堂的一样，没有让我又很惊喜的发现。譬如我当时用欧珀莱的美白洗面奶的那种惊喜。

3.面膜。不计其数的面膜。我需要拯救日益老去不能看的脸和皮肤。目前相中面膜世家的和TBS的VE。我需要补水。很长一段时间素面上班上街，皮肤还是糙糙的，黑眼圈依然严重。老了，果然是老了。        同样是购于沃尔玛，买了李医生系列的和丁家宜系列的纸膜，一个23.8元相宜本草的白茶睡眠面膜。回来时路过屈臣氏，发现，居然要卖40元。果然，沃尔玛的百货类是比较便宜的。

4.凉鞋。平底的低跟的，邻家女生的成熟大方的。未果。

5.运动鞋一双。参加工作之后还未买过运动鞋。前几天入手VANS一双柠檬黄帆布鞋。可惜很挑搭。       下班路过打折的专卖店，购得一双灰色的阿迪达斯全气垫跑鞋。原价880，折后440.           

6.爱我的我爱的适合结婚的男人一枚。只是心里一直有那么一个轮廓，符合的人少之又少。SO WHAT?!还是不迁就不妥协不委屈自己。要在一起那么长的时间，一定要看的顺眼心也顺眼才可以。未果。

我现在很认真的拜托你，不要再摧毁我们之间的感情了。珍惜一点好不好。不要每次这样，得了便宜还卖乖了。打击我或者激怒我，真的没有任何意义。我已经不想再生气了。我已经快绝望了。好自为之吧。
如果珍惜，那么，只要有一点点可能性我听了会不舒服的言辞，你都不会说的吧。

算了，没关系。我不生气。我没力气生气。我不生气。我笑笑就过去了，我想还是你没有长大，不晓得哪些话哪些举动我会不舒服吧。
你回忆一下，我有拒绝你的习惯吗？我一直都很努力的去配合你，但是，你却偏偏喜欢挑战我的底线？！

我知道，或许你认为，我们之间，没有未来。所以，有时候，你想怎么样就怎么样。不过，都没有关系了。一段感情是两个人的，我会珍惜的。我不希望自己到时候回忆起来，会后悔，后悔没有对你更好一点。
爱你，是我自己的事情，我已经不在乎你对我好不好，爱不爱我了。那颗很有期待的心，已经渐渐冷却了。我不再期待生日，情人节，纪念日的惊喜和礼物，我不再期待任何东西。
是你让我的依赖和猫性渐渐的消失了。现在我可以原谅，可以微笑，可以不生气，只是因为我爱你。不求回报的爱你。这是我自己的事情。

爱，是一种让人温暖幸福踏实的感觉。除此之外，都不可以算是爱吧。
你还是不明白，我不生气，我只是失望而已。
我在等你长大，但是我却老的比你长大快。
分手的时候，你甚至都不会去想一些办法让我开心让我温暖，来挽留我。但是我还是一次次的选择留在你身边。这是为什么，你想过吗？
我一直都对自己说，经过这一次，你会更加珍惜我的，你会对我更好一点的。但是每每我的希望落空，然后现在，我不希望了，因为没有希望就不会失望。我现在只是执着于自己的感情。不再有期待。

至少现在，我可以很坦然的回望我们走过的路，每一个脚步我都走的很用心，很珍惜，这样就够了。
我从来就没有说过你故意说一些话来伤害我，伤害很多时候，都是无意的。所以，我才选择留在你身边，以为这次发生过，下次应该就不会发生了吧。但是，下次，又有其他的事情会发生。
我觉得自己就像是一块试验的石头，让你知道，哪些话哪些举动，会有伤害，每一次的伤害，都会在石头上划下一道口子。等到最后一道口子划下的时候，这块石头就会死去。
我现在满心的伤痕，我不知道我可以坚持到什么时候。所以，拜托你，如果，你不可以宠我把我捧在手心里好好爱我，那么就不要再继续伤害我了。

你说过，希望我可以过的好。我相信，会有人，让我过的好。只是，现在，我还没有准备好放开你去接受别的人。
其实你知道吗，一直以来，你都在把我往外推，没有抓住过。抓住你的那个人，是我。

或许是你心里有阴影，不想再付出不想让自己受伤害，所以你才会这样。或许是你真的没有能力再好好的全心全意的去爱一个人。或许是你真的很害怕付出。或许是你真的对我们未来没有希望。很多原因，会让你现在这样。我不猜，也不想知道。
我现在很麻木，不是不爱，是因为太爱，所以我才会这样子。自己和自己过不去。
每一次，你都说对不起，每一次，都会有新的伤害，每一次，你都说，你会做的更加好，每一次，你都埋怨我没有看到你的好，每一次，你都说我体会不到你对我的好。

我很希望自己可以像那首歌唱的那样，手放开。放开就好了。

今天我重温五月天的老歌，听到了《而我知道》，听到了结尾时阿信自嘲似的喃喃自语：我一直以为，我爱的是17岁的她，现在我才明白，我爱上的是17岁的我自己。阿信是真的很在意17岁呢，很多歌里都提到了17岁，也许真的是只有那个时候的爱情才是真正纯真的把。以前听这句话的时候我真的没有感觉，可是今天我却突然明白了阿信说这句话的心情：没有后悔，没有恨意，有的只是深深的无奈。

下雨天，脚上套着廉价的塑料鞋，慢慢的踩着水，假装不在意身边的人。

心里默念，不要抬头不要回头，就这样，不要心软，就这样，继续走。

周围所有人，都不支持我的执着，周围所有人，都在替我没有想明白什么是结婚而着急。

我只是想一边走一边看，看到一个人，让我想爱，然后爱上，轰轰烈烈。

绝口不提结婚不提以后不提将来。只是单纯恋爱。

小敏说，我们，耗不起。T说，你要再这样下去就废了。

S说，会好起来的，你忍住了！不要见不要想不要回忆。就会好起来！

可是，难道，就这样了吗？

安静的撑起刚买的雨伞，从那把双人伞边上缓缓走过，不动声色。

爱上一个人，然后天真的说，我们的宝宝以后长的像你还是像我，眼泪，滑落。